Que piensa un tipo que crea teorías sobre las conspiraciones.

Obama, los Illuminati, Justin Bieber, El Viajante del Tiempo, los Robots, Zombis, Aliens, Judíos, el Pie Grande, la Mafia y los Mayas se reúnen a debatir sobre un grave problema.

Obama: Todos saben porque los llamé acá; TheRobba comentó en un video de YouTube, contando detalles de todas nuestras conspiraciones.

Illuminati: Uh-oh. Es muy malo?

Obama: Escribió todo con Caps-Lock.

Justin Bieber: Dios mío. Estamos perdidos.

Viajante del Tiempo: Y que vamos a hacer? Que se puede hacer??

Obama: Aún no lo se. Tenemos suerte de que lo haya encontrado rápido. El debe haber descifrado todas las extrañas y atroces pistas que dejamos.

Robots: Talvez deberíamos dejar de poner esas pistas por ahí.

Obama: Talvez deberías callarte.

Illuminati: Bueno, que suerte de que leas todos los comentarios que todas las personas hacen en Internet. Pero y ahora qué?

Zombis: Podríamos armar algo.

Obama: Claro. Amo armar esas cosas. Esto va mejor que la vez que armamos el aterrizaje lunar en San Juan.

Robots: San Juan?

Obama: Vamos; ustedes realmente creen que existió tal cosa? Despierten boludos.

Aliens: Perdón por llegar tarde gente. Estábamos ocupados totalmente existiendo todo este tiempo sin que nadie nos notara.

Obama: Ey chicos; Es algo bueno que América haya ocultado su existencia durante todo este tiempo.

Illuminati: Y de que ningún alíen haya ido jamás a ningún otro país, por alguna razón.

Obama: Lo que me hace acordar; gracias por mandar en el mundo junto con los judíos, Illuminati. Les debo un asado algún día.

Illuminati: Ustedes también mandan en todo?

Judíos: Claro! Es por eso que nada malo nunca nos paso en la historia.

Pie Grande: Y yo que pensé que ustedes tenían todo muy fácil…

Justin Bieber: Talvez deberíamos difamar a TheRobba, hacer con que la gente crea que el está completamente loco. Mismo que obviamente el no lo está. Como una persona loca iba a saber que yo, Justin Bieber, soy en realidad un espía de Corea del Norte.

Robots: Exacto, agente Kim-Wong. El es obviamente un genio; pero necesitamos difamarlo, para que parezca un enfermo mental, mismo que el obviamente no lo es.

Obama: Indiscutiblemente, pero debemos concentrarnos; TheRobba es literalmente la persona más inteligente e importante del mundo, no importa que comentarios aquel tipo en el buffet de su facultad haga sobre su peso.

Zombis: Es verdad. El es un súper-genio; y pensar que sus padres querían que el consiguiera un empleo o algo parecido.

Aliens: Deberíamos matarlo como hicimos con JFK?

Mafia: Pensé que esos habían sido nosotros.

Aliens: *se encojen de hombros* Quien sabe en estos días?

Obama: Debemos pensar en algo; lo último que necesitamos es que alguien revele a la humanidad de que en realidad soy Hitler. Un Hitler secreto, musulmán y keniano.

Judíos: Y judío! No te olvides de eso!

Robots: Eso sería mucha mala suerte para las reelecciones, especialmente durante el fin del mundo en 2012.

Mayas: Nosotros avisamos!

Pie Grande: Entonces estamos de acuerdo, vamos por él.

Obama: El problema es que no sabemos como encontrar a TheRobba, simplemente no tenemos la tecnología!

Zombis: El nos ha derrotado! Arrrrgh!

Obama: Sin dudas. No importa el hecho de que podemos manipular a cualquier realidad y armar cualquier situación, por alguna razón, no podemos encontrar una persona que hace comentarios en YouTube!

Justin Bieber: Maldición! Hisssssss… *se transforma en serpiente*

Obama: Pero en realidad el es un verdadero héroe, eligiendo pelear con nosotros mismo que signifique que el nunca va a besar una chica porque su trabajo con el futuro del planeta es más importante, no porque el tiene miedo o cosa parecida.

Illuminati: Si. TheRobba es un héroe solitario. Mismo que nos cueste admitirlo, lo respetamos.

Obama: Ahora, volvamos al trabajo. Tenemos un supuesto “derrame de petróleo” para “limpiar” en algún “océano” si es que me entendes.

Aliens: Bombas nucleares en Atlantis! Obvio!

Obama: Solo podemos esperar a que TheRobba no se lo diga a todos en Warcraft.