Malditos Verbos

Verbos! Cosa intolerable de la convención antigua y ridícula para el relleno de la frase, generalmente viva, leve y clara, sin ellos!

Invención antipática y con la complicación de los acuerdos y no acuerdos de los participios; armadilla, además, pérfida para los exámenes de gramática. Por que no la supresión del verbo antes de la reforma de la ortografía?

Y, que lección maravillosa para nosotros la ausencia de ellos en un gran numero de adagios de la sabiduría humana!

Ejemplo: “pequeñas causas, grandes efectos” etc. Que facilidad de trabajo, para las memorias rebeldes, en esa concisión de formal.

Ninguna palabra en exceso; nada de fútil, de embarazoso; la esencia concentrada de la frase, con cuatro o cinco palabras: el “Liebig” el pensamiento!

Sí, el verbo es el enemigo! Guerra a ellos! Muerte a los indicativos, a los subjuntivos, imperativos, infinitivos, en fin, a todo en “ivo” y, principalmente, al terrible más que perfecto del subjuntivo, maldito.

En lugar de las odas en la Academia, en la comedia dramática, en la inauguración de un monumento, por que no un simple saludo, sin verbo, al zar y a la zarina?

Novedad apreciable, ciertamente, para tales fiestas, notables por las sorpresas, por la decoración de las calles, por las guirnaldas de las puertas, por la forestación artificial de los árboles sin hojas en la plaza central de los del parque San Martín.

Un saludo sin verbo, al zar, que maravillosa respuesta a la invasión de esta extraña literatura del Norte, pero arrogante de sus éxitos ibsenianos entre nosotros y de su influencia fantástica en las costumbres de nuestro teatro!

Que desafío al mundo intelectual de otros países! Que asombro en el Universo entero: la supresión del verbo en la literatura española! Coraje y confianza en el progreso!

Esperanza, sobretodo, del cambio completo en las reglas gramaticales.

Yo sé, los entiendo, me hice intelectual por un momento.

Yo Ebrio Hablo Con Yo Sobrio

*Yo Ebrio empieza a subir por las escaleras donde Yo Sobrio está esperando.*

YE: Ey! Vos nos sos una mina!

YS: No. Pero les dije a las chicas que te dijeron eso porque sino era imposible hacer que subas. Necesitamos hablar.

YE: Hablar man? Hay mansa fiesta abajo! Mira, hacete el piola y andate porque se supone que tengo que juntarme con una chica acá ahora, y me tiene las re ganas chabon! *Yo Ebrio hace algunos movimientos de cintura para adelante y para atrás.* Te das cuenta!? Ahhh! *Yo Ebrio levanta la mano para chocarla con Yo Sobrio pero el no responde. Yo Ebrio se ve increíblemente triste.*

YS: No, ella no está interesada en vos y no va a venir, acá solo estoy yo. Mira hermano, siempre que salís en publico terminas haciendo algunas cosas que hacen con que yo quedé mal visto después! Es como que todo lo que haces de positivo termina siendo algo negativo en mi!

YE: *Mirando fijamente a los ojos de Yo Sobrio* Chabon… Qué!?

YS: Como con esa chica por ejemplo. El otro día fuimos al cine y estaba todo perfecto. Pero el viernes la llamaste, le gritaste y después lloraste! Casi arruinas todo!

YE: Si pero… Vos fuiste a hablar con ella y le pediste perdón. Decile a la guacha que se tranquilice, o sea, estaba ebrio.

YS: Exactamente! Le pedí perdón. Y no le digas que se tranquilice porque estabas ebrio. Siempre estás ebrio.

YE: Loco, sos muy molesto. De buena onda te digo, sos muy molesto. Pero mira, estaba hablando con algunos de los chicos y vamos a un after, te pinta?

YS: After? No, no quiero ir a un after. Eso es otra cosa, cuando fue la última vez que tuviste un empleo? Yo la vivo peleando para juntar algo de plata y después venís vos y gastas todo en un boliche o un bar o un after… Cuando me despierto no tengo nada!

YE: Tenes razón loco, está noche invito yo.

YS: No invitas nada. Estás usando mi plata genio. Y deja de usar mi celular también. No tenes permitido enviar o llamar a nadie. Te juro que si vuelvo a despertarme y hay marcas de lágrimas en mi almohada y treinta mensajes patéticos a mi ex de nuevo voy a desconectar el celular.

YE: Creo que alguien está en negación…

YS: No, no lo estoy. Solo estoy cansado de que la gente piense que soy un cretino. Vos sos el cretino y a mi me echan la culpa.

YE: Entonces, lo que vos decís es… Que vas a dejar de tomar?

*YS se sienta pensando.*

YS: Bueno, vos ganas, acá hay un poco más de plata para el after.

YE: Te amo loco. De verdad te digo, te amo.

Dios, Yo y el Huevo

IBA MANEJANDO EL AUTO DE VUELTA A MI CASA CUANDO CHOQUE. FUE UN ACCIDENTE, NADA MEMORABLE, PERO FATAL SIN NINGUNA DUDA. LOS PARAMEDICOS HICIERON LO POSIBLE PARA SALVARME… DEJE ATRÁS MI FAMILIA Y MIS AMIGOS. MORI EN EL ACTO Y ENTONCES VOLVI A DESPERTAR.

Augusto: ¿Qué... qué mier…, que esta pasando? ¿Dónde estoy...?

Dios: Moriste.

Augusto: Me estaba quedando dormido y frene pero...

Dios: Aja…

Augusto: ¿Morí?

Dios: Sí, pero no te sientas mal, todo el mundo se muere en algún momento.

MIRO ALREDEDOR A LA NADA, SOLO ESTAMOS LOS DOS EN ESE ESPACIO

Augusto: ¿Y qué es esto? ¿Que pasó? ¿Donde está todo el mundo? ¿Ya? ¿Esto es el mas allá?

Dios: Ehmmm... sí, se podría decir eso.

Augusto: ¿Tú... eres Dios?

Dios: Sep, soy Dios.

Augusto: Mi familia, mis amigos?

Dios: Si... ¿Qué con ellos?

Augusto: Están bien?

Dios: Ah! Eso es lo que me gusta oír! te acabas de morir y tu preocupación principal es tu familia, sí, sí, muy, muy bien eso...

DIOS NO ERA COMO YO ESPERABA QUE SERIA, NO ES UNA FIGURA DE AUTORIDAD. ES ALGO POCO CONVENCIONAL, DISTINTO Y UNICO.

Dios: No te preocupes, todos te extrañaran por un buen tiempo, luego vivirás en los recuerdos de aquellos que te aman.

Augusto: Sí... ehmmm, bueno y qué ocurre ahora, voy al cielo o al infierno, o hay 72 vírgenes esperándome?

Dios: Nop, ninguna de las tres, vas a reencarnar!

Augusto: Entonces los hindúes tenían razón...

Dios: Todas las religiones tienen razón en algún sentido.. Ven, camina conmigo...

Augusto: Para dónde vamos?

Dios: A ningún lugar en particular, solamente que a veces es bueno caminar un poco...

Augusto: Entonces cuál es el punto?, cuando vuelva a renacer será borrón y cuenta nueva no?, seré un bebé y no sabré que nada de esto ocurrió, no tendré conciencia de mi vida y todas mis experiencias no me habrán servido de nada...

Dios: Todo lo contrario!, tienes en ti todo el conocimiento de tus vidas pasadas, solo que precisamente ahora no los recuerdas!

DIOS DEJA DE CAMINAR Y ME AGARRA DE LOS HOMBROS.

Dios: Tu alma es más magnífica, preciosa y gigantesca de lo que te imaginas, pero una mente humana solo puede contener una fracción de lo que realmente eres, has sido un humano por 34 años, si hubieses aguantado un poco más, parte del conocimiento hubiese empezado a surgir, pero cuál es el punto de hacer esto en el ínterin de una vida y la otra...

Augusto: ¿Cuántas veces he reencarnado?

Dios: Bastantes, muchas, muchísimas, y en muchas vidas diferentes, esta vez serás una pequeña niña campesina en Vietnam alrededor del año 650 DC.

Augusto: ¡¿Qué?! Espera, espera, ¿me vas a mandar de vuelta en el tiempo?

Dios: Bueno técnicamente, el tiempo como lo conoces, existe únicamente en tu universo, de donde yo vengo las cosas se manejan un poco diferente...

Augusto: ¿Y de dónde vienes tú?

Dios: Ah claro, bueno, sí vengo de algún lugar y de ese lugar vienen otros como yo, entiendo que quieras saber como es todo por allá, pero francamente se que no lo entenderías.

Augusto: Oh... espera, pero si puedo reencarnar en cualquier momento del tiempo, eso significa que en algún momento pude haber interactuado conmigo mismo?

Dios: ¡Claro! ¡Pasa todo el tiempo!, pero con esas dos vidas solo conscientes de su propia existencia ni siquiera te das cuenta que eso está sucediendo.

Augusto: ¿Entonces cuál es el punto de todo esto?

Dios: ¿En serio?, ¿En serio me estás preguntando eso?, ¿Me estás preguntando el propósito de la vida?, ¿No te parece eso un tanto cliché?

Augusto: Bueno, me parece una pregunta totalmente razonable…

DIOS ME MIRA DIRECTAMENTE A LOS OJOS HAY UN PEQUEÑO ESPACIO DE SILENCIO.

Dios: El significado de la vida, la razón por la cual creé todo esto, es para que tú madures.

Augusto: O sea, la raza humana quieres decir, quieres que la raza humana madure, no?

Dios: No solo vos, creé todo este universo solo para ti, con cada vida que experimentas has madurado y has crecido en inteligencia y capacidad.

Augusto: ¿Solo yo? ¿Bueeeena... solo yo? ¡¿Y el resto del mundo, ellos no importan?!

Dios: No existe nadie más, en este universo solo existimos tú y yo...

Augusto: Per… Pero y toda esa gente en la tierra...

Dios: Son todos diferentes reencarnaciones de vos mismo...

Augusto: Espera espera, yo SOY todo el mundo?!

ME DA UNA PALMADA EN LA ESPALDA Y DICE.

Dios: Ja! Ahora sí lo estás entendiendo.

Augusto: Soy todos los seres humanos que han existido?

Dios: O que alguna vez existirán, así es!

Augusto: Soy Borges?

Dios: Y Shakespeare, y Platón…

Augusto: Soy Hitler!?

Dios: Y los millones que asesino!

Augusto: Soy Jesús?

Dios: Y todos aquellos que lo siguieron.

EL SILENCIO SE ADUEÑÓ DE LA CONVERSACION

Dios: Cada vez que victimizaste a alguien te victimizaste a ti mismo, cada acto de bondad que has hecho, te lo hiciste a ti mismo, cada momento de felicidad o de tristeza experimentado por cualquier ser humano, eso va a ser experimentado por ti.

ME QUEDÓ PENSANDO

Augusto: ¿Pero por qué?.... ¿Por qué hacer todo esto?

Dios: Porque algún día serás como yo, porque en realidad eso es lo que eres, eres igual que yo, eres mi descendencia.

Augusto: Pff, o sea me estás diciendo que yo soy Dios?

Dios: No, no, todavía eres un embrión, estás creciendo aún, una vez que hayas vivido todas las vidas humanas posibles a través del tiempo habrás crecido lo suficiente como para nacer...

Augusto: Entonces todo esto, todo el universo es solo... Es solo un...

Dios: Huevo, si.... Ahora ya es momento de que comiences tu próxima vida...

Cuando Tu Cuerpo se Despierta

♪ Flor Rida - Club Can't Handle Me

Oídos: Bueno gente, es la alarma. Hora de levantarse.

Cerebro: …urg.

Oídos: Oh, ni empeces Cerebro. Que jodes tanto? Soy yo el que tiene que escuchar al maldito de David Bisbal todas las mañanas.

Cerebro: …blurg.

Oídos: Les juro, si llega al coro y soy el único despierto de nuevo, todos van a tener que resolverse con una infección de oído mañana.

Cerebro: Ok, ok, estoy despierto. Mira, lo siento por lo de David Bisbal. Es que a el realmente le gusta “Dígale”, y esta es la única hora en que la puede escuchar sin que nadie lo sepa.

Pene: Pero y si una chica se viene a dormir?

Estomago: En serio? Me has visto últimamente?

Pene: Sep…Lo hice. Maldición.

Cerebro: Vamos chicos, tratar de descubrir como hacer que alguien pase la noche acá es un problema para las cuatro de la mañana, no para las siete. Vamos a concentrarnos en abrir los ojos ahora.

Ojos: NO.

Oídos: Dale ojos, estamos casi en el segundo verso ya. Vamos yendo.

Ojos: Aún esta oscuro afuera. Es ilegal estar despierto mientras esta oscuro.

Cerebro: Ojos, es lo mismo todas las mañanas. Crees que esta oscuro porque estas cerrado. Si te abrís, vas a ver que es cualquiera lo que estás diciendo.

Ojos: …No. Estoy seguro de que estas mintiendo.

Cerebro: NO PUEDE SER! UNA CHICA HERMOSA! UNA CHICA HERMOSA EN LA HABITACIÓN EN ESTE MOMENTO!

Ojos: *abre rápidamente* Que? Donde?

Cerebro: Allá, el afiche de Jessica Alba.

Pene: Eres cruel, eres un órgano muy cruel.

Cerebro: Ok, próximo paso: Salir de la cama. Están listas, piernas?

Piernas: Me estas jodiendo? Ese piso debe estar más helado que el corazón de esas personas que no disfrutan el suave ritmo de las canciones de David Bisbal. Despertame cuando podamos pagar una alfombra.

Cerebro: Ajá! No te das cuenta? No vamos a poder comprar una alfombra, a no ser que vayamos a trabajar. Por eso necesitamos que… Mmm… No, espera… Ugh, creo que aún es muy temprano para lógica.

Manos: Sabes cuando no va a ser muy temprano para la lógica? En cinco minutos.

Cerebro: Es verdad… Estoy seguro de que en cinco minutos estaré listo para trabajar.

Piernas: El piso seguramente va a estar mejor para ese tiempo…

Ojos: Y estará claro lo suficiente para hacerme abrir sin tener que usar trucos sucios.

Pene: Además de que habrá una mejor chance de que haya una chica linda acá… Cierto?

Cerebro: Obvio.

Oídos: No! Manos, no apreses el botón para que toque en cinco minutos. No resistiré a Bisbal dos veces en una mañana.

Cerebro: Relájate, oído. La música está por terminar.

Oídos: Bueno… Cual es la próxima canción?

Ojos: “California Gurls”

Oídos: … Eres cruel, eres un órgano muy cruel.

Cerebro: Ok, pero si a el le gusta secretamente la canción… Entonces deberíamos… Mmmm, entonces deberíamos hacer… Como… Urg. Manos, sabes que hacer.

Mano: Estoy en eso. Los veo a todos en cinco minutos.

Pene: Y ojos, trata de esta vez dormirte mientras miras al afiche de Jessica Alba y no al de los Muppets, sí? Esos sueños me ponen demasiado incomodo.

Brócolis

Conocí gente, uno siempre conoce gente cuando viaja. Y una de esas amistades de verano nos invitó, a mi hermano y a mí, a una cena con unos chicos que se hospedaban en un hostel cerca mi casa. Y había de todo.

Pintores, actores, poetas, músicos, hippies, vagos, viejos divorciados, viejos viejos, vegetarianos, misioneros, mochileros y mucho más.

La cena consistía en que cada persona debería llevar algo de comida y allá probar cosas nuevas. Como obviamente, mis capacidades culinarias se limitan a huevo frito y salchichas, incentive a mi hermano, el cocinero, que hiciera algo especial. El maldito prepara un riquísimo escondidinho, una comida brasilera que nos les pienso contar de que consiste, porque me divierte dejarlos ahogados en curiosidad.

Llegamos al ya mencionado hostel y fuimos saludando a la gente. El lugar era hermoso, toda una onda playera y una arquitectura de los tiempo del Brasil Imperial. Me quedé unos buenos minutos perdido en las curvas y rectas, en los colores y formas del lugar. Al final nos sentamos y empezamos a comer.

Había mucho alcohol en la mesa, sin joda, había demasiado. Entonces sinceramente, después de sentarme solo tengo algunos flashes de memoria de lo que realmente pasó.

Me acuerdo de comer hommus, de mucho vodka, de cantar en voz alta, de discutir sobre los derechos de los homosexuales (siempre estuve muy a favor), de futbol, religión, mujeres y de brócolis.

Eso del brócolis, es lo que mejor me acuerdo y por culpa de una frase. Una muy perturbadora, pero excelente frase.

Uno de los platos era algo hecho de brócolis, pero el olor y la apariencia no eran muy tentadores. El sabor no se, pero me imagino que tampoco.

La chica, una rubia finlandesa muy bonita, no entendía porque la gente no probaba su horrible comida y pide a uno de los chicos una explicación coherente.

El chico dice las palabras que hicieron valer la pena salir:

- Es que los brócolis son como el sexo anal, si te fuerzan a probarlo cuando niño, no te van a gustar cuando sos mayor.

Me reí y me fui feliz.

Princesas

Jazmin: Pero nuestro amor nunca podrá existir! No eres un príncipe y además mi papá es tan protector que ni me deja salir del palacio!

Aladdin: Entonces, es tan protector pero igual te deja salir vestida así...

Jazmin: Perdón?

Aladdin: Y tenes un tigre de mascota, osea... Igual encontré a un genio, entonces no hay problema.

Jazmin: Es perfecto! Podes desear ser un príncipe y ganar mi corazón después de triunfar por unos cuantos desafíos, y derrotar al terrible Jafar para que así nos casemos!

Aladdin: Na... Deseé un millón de prostitutas.

Jazmin: Uau, bueno aún ten-

Aladdin: Pero entonces me acordé: Un millón de putas no es copado. Sabes qué es copado?

Jazmin: ... un billón de-

Aladdin: Visión láser. Visión láser es re copado.

Jazmin: Huh. Pero obviamente usaste el tercer deseo para libertar al gen-

Aladdin: Cuarenta trillones de prostitutas.

Blancanieves: Yawn…Oh valiente príncipe! Me has despertado!

Principe: ohdiosmioestavivaohdios...

Blancanieves: Qué?

Principe: Digo.. sí. Eso es exactamente lo que quería hacer, despertarte.

Blancanieves: Por qué no tenes puestos los pantalones?

Mulan: Capitán! Yo.. yo tengo un secreto.

Capitán: Yo también, tengo que declararte algo. Yo te am-

Mulan: Soy una mujer!

*pausa*

Mulan: Espera. dijiste eso antes de que yo...

Capitán: Oh…uau. Uh…uops. No importa...

Mulan: Qué? Entonces vos sos...

Capitán: Mira, hice a todo nuestro entrenamiento en la forma de un elaborado musical. Qué esperabas exactamente?

Vacaciones con mis Hermanos

♪ David Ghetta - Gettin Over U

Augusto: Creo que lo tengo. Un hombre tratando de entender a sí mismo no es más loco que un hombre que no trata de entender a sí mismo.

Joao: O es tan loco cuanto.

Augusto: O es tan loco cuando.

Joao: Y el hace las dos cosas.

Augusto: Ahí lo tenes.

Joao: Delirando sanamente.

=====

Jorge: No importa, no creo en eso de todos modos
Augusto: En que?

Jorge: Estados Unidos.
Augusto: Solo una conspiracion de cartografos, entonces?

=====

Joao: Que es la primera cosa de que te acordas?

Jorge: Mmmmm... No, no sirve. Fue hace mucho tiempo.

Joao: No me entendiste. Cual es la primera cosa de que te acordas despues de todas las cosas que te olvidaste.

Jorge: Ah, a ver... Me olvide la pregunta.

=====

Olga: Por qué?

Joao: Ah... Por qué?

Augusto: Exactamente eso!

Joao: Exactamente qué?

Augusto: Exactamente por qué?

Joao: ... Exactamente por qué, qué?

Augusto: Qué?

Joao: Por qué?

Augusto: Por que... Exactamente?

Olga: Están locos?!

Joao: Qué?

Tire y Afloje

(*leer rapido es mas divertido)

- Jugamos a las preguntas?

- Como se juega?

- Preguntando.

- Declaración. Uno a cero.

- Ahh! Tramposo.

- Como?

- Aún no había empezado!

- Declaración. Dos a cero.

- Estás contando eso?

- Qué?

- Si estas contando eso.

- Falta. Sin repetir. Tres a cero. Game.

- No voy a jugar si te vas a portar así.

*Silencio de diez segundos*

- Quién empieza?

- Emmm...

- Duda! Cero a uno.

- Ahhhh!!! Y ahora?

- Por que ahora?

- Por qué no?

- Para qué?

- Ajá! Falta, sin sinonimos. Uno iguales.

- Que pasa acá por Dios?

- Falta! Sin retoricas! Dos a uno.

- Donde vamos a terminar?

- No podes adivinar?

- A mi me lo preguntas?

- Hay alguien más?

- Quién?

- Y como voy a saberlo?

- Entonces por qué lo preguntas?

- Me hablas en serio?

- Eso fue una retorica?

- No.

- Declaración. Dos iguales. Game point.

- Que te pasa hoy?

- Cuando?

- Qué?

- No me escuchas?

- No me encontras?

- Si o no?

- Hay una opción?

- Hay un Dios?

- Falta! Sin non sequiturs! Tres a dos. Y dos a uno.

- ...

- ...

- Cual es tu nombre?

- Cual es el tuyo?

- Vos primero.

- Declaración. Uno a cero.

- Cual es tu nombre cuando estas en casa?

- Cual es el tuyo?

- Cuando estoy en casa?

- Es distinto en casa?

- Que casa?

- No tenes una casa?

- Por que preguntas?

- Por que queres saber?

- Cual es tu nombre?

- Repetición! Dos a cero. Matchpoint.

- Quien te crees que sos!?

- Retorica! Game y juego!

Buen Policía e Increíble Policía

♪ Billionaire - Travis McCoy feat. Bruno Mars

Sala de interrogatorio de una estación policial. JOHNNY, un asqueroso criminal, se encuentra sentado reluctante a decir cualquier cosa. DETECTIVE BENSON, una hermosa y valiente policial con mucho para demostrar lo esta cuestionando.

BENSON: Entonces, vas a confesar, Johnny? O voy a tener que llamar a mi compañero? Y solo para que lo sepas, yo soy la policía buena.

JOHNNY: Que entre, Benson, no tenes nada contra mí.

DETECTIVE STINSON entra en silencio. Determinado y sensacional.

BENSON: Ah, por cierto, te traje un poco de café Johnny. El café de acá es horrible, pensé que te gustaría el de Starbucks. No estaba segura si te gustaba el azúcar.

Ella tira unos paquetitos de azúcar a la mesa. De repente, Stinson aleja a Benson a un lado y grita.

STINSON: WHAT THE FUCK!? POR QUÉ LE ESTAS DANDO CAFÉ A ESE TIPO?! Acá Johnny, siempre traigo un extra Citric conmigo.

Stinson esta usando un cinturón de utilidad, como Batman, pero cubierto de cajitas de jugo Citric. El saca uno y lo entrega a Johnny.

JOHNNY: Ey! Gracias, hace mil años no tomo uno! Y es taaan natural!

STINSON: Seguro que sí. Y no te preocupes, siempre llevo unos conmigo.

JOHNNY: Porque te portas tan increíble conmigo?

STINSON: Es mi trabajo ser increíble.

JOHNNY: No entiendo, yo pensé que ella era la policía buena.

BENSON: Y lo soy. El es el policía increíble.

JOHNNY: Ah... Pera, qué?

STINSON: Ah, vos no entendes, MOTHERFUCKER!? Acá hay un ejemplo. Benson!

Benson se acerca.

BENSON: Creo que ese tipo se merece unos dulces.

Ella saca un chupetín del bolsillo y lo deja en la mesa.

BENSON: Suficiente Stinson?

STINSON: Creo que se merece MÁS DULCES.

Stinson agarra una bolsa llena de dulces y los tira en la mesa cubriéndola entera.

JOHNNY: Ah, increíble! Uau, palitos de la selva! Me encantan los palitos de la selva!

STINSON: A mi también. Son muy superiores a otros simples caramelos. LISTO PARA CONFESAR, HERMOSO PEDAZO DE HOMBRE!?

JOHNNY: Y no sé…

BENSON: Bueno, talvez eso te haga cambiar de idea. Puedo conseguirte inmunidad y protección policial. Además estarías en el programa de protección a testigos si aceptas testificar contra tu jefe.

JOHNNY: No tengo nada a declarar.

STINSON: Ah sí? Bueno, y te interesarías en un pony!?

JOHNNY: Yo no… qué? Es eso un código para algo?

STINSON: No, solo quiero regalarte un fucking pony. Mira por la ventana, ves ese pony? Bueno, es fuckin’ tuyo.

Hay un pony afuera. Es realmente bonito.

JOHNNY: Yo siempre quise un pony!

STINSON: Su nombre es Merca Dos Manos, porque lo rescate de una mansión de un traficante de merca, y lo cuide hasta sanarlo con mis propias dos manos.

JOHNNY: Uau, eso es realmente increíble, hermano.

STINSON: NO CREES QUE YA LO SÉ!?

El se da vuelta, torturado por su propia increibleidad. Benson se acerca.

BENSON: Y entonces, que decís?

JOHNNY: Entonces, básicamente cuanto más tiempo yo dure acá, más increíble el se va a poner, cierto?

BENSON: Es su trabajo.

JOHNNY: Como que no es un muy buen plan el de ustedes, cierto?

BENSON: No, no lo es.

Delineador

♪ Kids - MGMT

La única cosa en el maquillaje de una mujer que realmente me gusta, son los delineadores.

Nada en los labios, gracias.

Y lo peor, esa cosa blanca que se ponen en los ojos, los odio.

Como si tomaron Sol usando lentes y quedo una marca, no se.

Pero los delineadores, jaja, eso sí. Son llamativos, expresivos, para mí, una chica se transforma.

Super sexy.

La cosa es que, tuve una experiencia con ellos.

Un día salgo de bañarme, cierto?

Bueno, con la toalla alrededor de la cintura, pelo aún algo mojado, descalzo en la alfombra me miro al espejo.

No se porque lo hice, pero abro el armarito del espejo. Viste esos que viene con puertitas?

Encuentro, peines, hilo dental, cepillos, muchas cosas y... un delineador.

Cierro la puerta y curioso lo abro. Quería probarlo. Ya lo había visto antes, pero antes no había tenido la curiosidad. Necesita probarlo, capaz me quedaba bien no se.

Lápiz infernal, me daba contra el ojo, se salía, la cosa no iba bien. Es un hecho, los hombres no tenemos coordinación motora o mental para eso.

Pero, no es que al final logro hacerlo? Me miro al espejo, y sin querer poner en cuestión mi identidad sexual, lo admito. Me quedo joya.

Claro que algo tenía que pasar cierto? Cierto.

Alguien abre la puerta porque me tardaba. Mis hermanitos, alzan los ojos, me miran y sin moverse gritan:

-Viejo! Tu hijo se la come!

La cena de aquella noche no fue tan divertida como quería que fuera. Pero bueno, saqué mis dudas.

Augusto rocks usando delineador.

Bikini

♪ Mind Eraser No Chaser - Them Crooked Vultures

Padre: Bikini nuevo?

Hija: Sep

Padre: Pero compraste uno nuevo el año pasado!

Hija: No me sirve más. Crecí.

Padre: Como que no sirve? El año pasado tenías 16 y ahora tenes 17. No creciste tanto.

Hija: No me sirve, papi.

Padre: Bueno, bueno. Toma el dinero. Comprate un bikini mayor.

Hija: Mayor no, pa. Menor.

Aquel padre, también, no entendía nada.

Persuasión

♪ Middle Management - Bishop Allen

- No, amor. Basta

- Cariño…

- No insistas.

- Pero por que no?

- Porque no.

- No me amas.

- No seas tonto. Te amo. Pero creo que en estas cosas tenemos que ir despacio. Dar tiempo al tiempo.

- Dar tiempo al… Pero si el mundo se está muriendo!

- No hagas una escena. Solo porque no quiero no quiere decir que el mundo se termina.

- Pero si el mundo si se termina! No lees el diario? El final se acerca. No hay más tiempo para nada.

- Exagerado.

- Exagerado? Hay que aprovechar la vida ahora. Hoy. Hacer todo, probar todo…

- Basta, ya te dije.

- Escúchame, y el cometa?!

- Que tiene el cometa?

- El cometa es una señal. O crees que es una coincidencia? Es un aviso! El fin se acerca, y puede ser este fin de semana!

- Dejame. Mira, que me voy.

- Bueno. Pero contéstame algo. Y la crisis?

- Cual crisis?

- Eso mismo, cual de ellas? Todo esta en crisis. Falta papel, carne…

- La nafta…

- Nafta, aceite, material de construcción… Sabes como vamos a terminar?

- Ahora te enojaste.

- Sabes como vamos a terminar? Cavando la tierra, buscando papas. Eso mismo. Vos y yo peleando por una raíz, por pasto. Agua tampoco va a ser fácil. Uh el agua!

- Amor, tranquilízate.

- Además la gente es loca. Puede haber una guerra en cualquier momento! Y quiero ver entonces como hacemos…

- Querido…

- Y queres dar tiempo al tiempo. Esa es buena. Creo que antes del fin del año va a haber gente dándose trompadas por una rata de alcantarilla. Y quien gane, la va a comer cruda, porque ni leña van a encontrar. Y gente así de nuestro nivel.

- Veni. Dale, calmate che. Abrázame.

- Tiempo al tiempo. Tiene que ser todo ahora. Rápido. Aprovechar mientras se puede.

- Bueno, tenes razón. Me convenciste.

- Ratas, me escuchaste? Y sin sal, que también va a faltar. Pera… Te convencí?

- Me convenciste. Ahora quiero. Tenes razón, hay que aprovechar la vida ahora, porque después no tenemos tiempo. Vamos.

- Pera…

- Que pasa? Pensé que querías.

- Y si, pero ahora estoy algo deprimido.

Las Aventuras de Dios

I

Dios: Noé, todas las personas en la tierra son malas. Sos el único bueno.

Noé: Gracias Dios.

Dios: Entonces, he decidido diezmar la tierra entera con un diluvio.

*Pausa*

Noé: No podrías simplemente enseñar bondad al hombre?

Dios: No. Voy a hacer el diluvio.

Noé: Entonces preferís matar a tod…

Dios: Mira, que parte de diluvio no entendiste?

II

Dios: Moisés, Yo he visto el apuro de los judíos en Egipto.

Moisés: Wow. Solamente después de, uh, 400 años, verdad?

Dios: Sep.

Moisés: Buenísimo.

Dios: Los llevaré para afuera del Egipto después de diez terribles, terribles plagas.

Moisés: Diez?

Dios: Algún problema con eso?

Moisés: Es que… Diez es mucho. Para, que se yo, un Dios. No podrías resolver eso en que se yo, dos plagas?

Dios: No. Lo que no entendes Moisés, es que voy a endurecer el corazón del faraón contra mí.

Moisés: Entonces, vas a impedirlo de dejarnos ser libres de la esclavitud.

Dios: Sep.

Moisés: Y no ves nada equivocado en este plan?

Dios: …

Moisés: No hay otros dioses con quien pueda hablar?

III

María: Enviaste la cuota alimenticia?

Dios: Incienso y mirra.

María: Y?

Dios. Y oro. Y oro.

María: así es mejor.

IV

Job: …

Dios: Mmm, esto es incomodo.

V

Dios: Abraham, deberás circuncidarte a vos mismo.

Abraham: Como lo desees, mi señor.

Dios: Oh Yo mío. De verdad lo va a hacer!

Impresora

Computadora: Monitor, exhibí este documento, OK?

Monitor: Sin problema jefe.

Computadora: Buenísimo, ahora parece que Mouse se está moviendo por ahí, Monitor, vos seguile los movimientos si?

Monitor: OK.

Computadora: Excelente. Mouse, donde estas yendo ahora?

Mouse: Hacía la Barra de Herramientas.

Computadora: Mmm, avísame si el hace click en algo, OK?

Mouse: Claro.

Teclado: Señor, el acaba de presionar ctrl y P simultáneamente.

Monitor: Oh Dios, ahí vamos de nuevo.

Computadora: *suspira* Impresora, estás ahí?

Impresora: No.

Computadora: Por favor, Impresora. Yo se que estás ahí.

Impresora: No! No estoy acá! Déjenme en paz!

Computadora: Ohh… OK, mira realmente ten…

Mouse: Señor, el acaba de presionar el icono de la impresora.

Computadora: Impresora, ahora vas a tener que imprimir dos veces.

Impresora: NO! NO! NO! No quiero hacerlo! Los odio! Odio imprimir! Me estoy apagando.

Computadora: Impresora, sabes que no podes hacer eso vos mismo. Solo imprimí el documento dos veces y te dejamos en paz.

Impresora: NO! Eso es lo que siempre decís! Los odio! Es que… No tengo tinta!

Computadora: No estás sin tin…

Impresora: NO TENGO TINTA!

Computadora: Ajam… Monitor, por favor, mostra el alerta de bajo nivel de tinta.

Monitor: Pero señor, el tiene muc…

Computadora: Solo hace lo que te digo!

Monitor: Si señor.

Teclado: AHHH! Me está golpeando!

Computadora: Tranquilo, en un rato va a dejar de hacerlo. Tenes que resistir, viejo amigo.

Teclado: Está presionando todos los botones!! Oh Dios, no entiendo, que dolor!!!

Computadora: Impresora! Estás contento ahora? Ves lo que has hecho?

Impresora: Ja! Eso es lo que se merecen por tratar de hacerme trabajar. La próxima vez ey… Ey… Ey! El está tratando de abrirme! AYUDA! AYUDA! Nooo! Me está abriendo! AYUDA! Por favor! ERROR.

Monitor: Señor, lo ayudamos?

Computadora: No. El hizo eso a sí mismo.

Delivery

Llamando al delivery para pedir comida un sábado de resaca. Son las dos de la tarde y no estoy en condiciones mentales de cocinar, cualquier cosa. Me contesta una chica con una voz muy dulce.

Delivery: Questa Pizza, empanadas a su servicio en que le puedo ayudar?

Augusto: Emmm… Una docena de empanadas…

Delivery: Una docena, muy bien señor, de que variedad las empanadas?

Augusto: Emmm…

Delivery: Le recomiendo la alemana señor, es de salchichas con mostaza.

Augusto: Todas de carne.

Delivery: Muuuuuuy bien, muy bien, muy bien, muy bien(WTF?) Cual es la dirección?

Augusto: Beltrán 1758, Torre B, piso 2, departamento 1.

Delivery: Beltrán 1758, Torre B, piso 2, departamento 1?

Augusto: Beltrán 1758, Torre B, piso 2, departamento 1.

Delivery: Excelente, 26 pesos con el envío. Quince minutos y llega el chico.

Augusto: Gracias, emmm puede decirle que suba, porque no estoy en condiciones de bajar.

Delivery: Jodida la resaca ah?

Augusto: Sep.

Delivery: No hay problema, le aviso.

Augusto: Gracias.

Delivery: De nada, adiós.

Fue… interesante.

Conversaciones

I

Guionista: Tengo una excelente idea para un show!

Productor: A ver...

Guionista: Es sobre adolescentes:

Productor: Vamos bien. Los chicos aman los adolescentes.

Guionista: Ellos son ninjas mutantes y adolescentes. Y viven en las alcantarillas.

Productor: Qué? Eso no tiene sentido! Y por qué viven en las alcantarillas?

Guionista: Por que también son tortugas! Son tortugas mutantes Ninja adolescentes, que aman pizza. Como cualquier otra tortuga mutante ninja.

Productor: Salí de mi oficina.

II

Nike: Bueno, pagamos millones de dolares por Cristiano Ronaldo y Ronaldinho, entonces deberíamos usarlos para lograr vender botines.

Empleado: En realidad, esa es una muy buena idea…

Nike: No me dejaste terminar. Excepto que en realidad no vamos a realmente utilizarlos.

Empleado: …

Nike: Vamos a usar marionetas.

Empleado: O sea que nada de Cristiano o Ronaldinho. Queres usar marionetas en el lugar de esas dos leyendas.

Nike: Y tampoco vamos a mostrar o intentar vender botines. Y, las marionetas van a vivir juntas, por alguna razón. Y, van a jugar al fútbol con el Papá Noel.

Empleado: Eso no es de aquella historia de fantasía que estabas escribiendo?

Nike: No. Esa es la unica manera que tenemos de vender botines. Con marionetas de super estrellas. Dale, a trabajar.

III

Hombre: Jekyll, de verdad, que diablos fue eso?

Jekyll: Espere! No fue mi culpa! Es porque bebo de mi elixir magico y-

Hombre: Eso es vodka.

Jekyll: Y todo se vuelve negro. Y entonces hago todas esas terribles, terribles cosas.

Hombre: Sigue siendo vodka.

Jekyll: Y cuando me despierto me siento horrible.

Hombre: Es porque sos un alcohólico.

Jekyll: No. Mi elixir mágico me transforma en otro chabón, entonces no es mi culpa. Me entendes?

Hombre: …

Jekyll: Creeme. Soy médico.

Hombre: Tenes tu PHD en cerveza.

Jekill: Mira, vos, callate.

IV

Klan: Entonces vamos a usar sabanas blancas y quemaremos crucifijos. Porque nada dice “Los Buenos Tipos” como fantasmas quemando crucifijos y atacando gente.

Hombre: Y racismo.

Klan: Claro, eso tambien. Todos aman asustadores, racistas y violentos fantasmas.

Hombre: No hay chance de que parezcamos algun tipo de villano de dibujito japonés que pasan en las mañanas de sábado en el Cartoon Network.

Klan: Claro que no. Somos heroes. Heroes asesinos y llenos de odio. Que queman crucifijos.

V

Augusto: Imperio!

Emma Watson: No funciona en la vida real.

Augusto: Aw...