Alguien, nadie.

Lo único seguro, es que hace falta caminar. Para adelante siempre. Más lejos que lo infinitamente posible.

Por eso estoy seguro de que hay quien pueda así, ultrapasar barreras y romper paradigmas eternos. Como también quien termine estancado, con mil pasos por dar, en dirección a lugar alguno.

Y yo? Que no soy quien, que no soy alguien, que no soy nadie? Sigo a pasos lentos, como si estuviera huyendo de las flechas del acaso, persiguiendo la confianza que nunca tuve.

Hasta que llego donde no hay más donde pisar, y sin tener para donde caminar o huir, me detengo en la trampa final y acepto todo lo que no puedo prevenir.

Para finalmente perderme en un inmenso mar de comas, puntos suspensivos, y puntos finales. Para definitivamente no alejarme más.

Apocatástasis

Mi dedo apunta la mentira que soy. Pero sigo sonriendo porque mi alma nació para ser quemada hasta el final.

Y si pienso en huir, más expongo mi interior, mi lado B, mi lado desnudo, crudo y sin pudor.

Si miento,  – y miento todo el tiempo – es para amordazar la realidad que me hiere cuando abro los ojos.

Desaprendí la moral.  La dejé al atravesar los umbrales que pasé para llegar hasta acá.

La muerte de la lógica es la única que me importa. Es ella, un funeral de neon.

Al resto, quemar hasta el final:

Apocatástasis!

Revolución Sedentaria

Soy una herida que no quiere cerrar.
Soy un alma desarmada, un parlante sin voz.
El sordo que nada ve, el ciego que nada piensa,
El mudo que nada escucha, la boca que no habla.
El corazón que apretado, insiste en pelear.
El cerebro que simplemente quiere poder saltar.
Un idiota inconformado, un payaso fracasado.
Un poeta sin rima, un artista sin música.
Un actor sin escenario, un revolucionario callado.
Que sigue queriendo creer que algo puede cambiar.

Juntos Siempre

Lo merecías. No quería hacer eso, lo juro. Nunca fue mi intención. Pero lo merecías.
Que alguien imagine lo que es, verte, acá adelante mío, tranquila, en paz, como si estuvieras durmiendo. Mientras toco ese hermoso pelo color fuego, pasando las puntas de los dedos por un rostro, aún caliente.
Te amé como cualquier persona puede llegar a amar un amor, y fuiste la primera por quien me sentí así. La verdad, nunca pensé que sería capaz de desarrollar ese sentimiento, pero lo hice. Lo descubrí por vos.
Y como me recompensaste? Te acordas? Me rechazaste, me dejaste de lado, como si fuera basura. Y te avisé, nadie me rechaza. Por eso no me arrepiento de lo que hice, fue noble. Nadie lo admitiría pero todos saben.
Te imploré, y todo lo que vi fue como te ibas con otro, como si fuera un animal sin sentimientos. Es obvio entonces entender como llegamos a esta conclusión, es fácil entender porque hice lo que hice. Porque alguien habría de poder tenerte, si ese alguien no soy yo?
Es hermoso volver a verte, aunque no sepas que te veo. Tus ojos ahora cerrados, tu piel más pálida a cada segundo que pasa, tu vida huyendo de esta tierra como el suspiro de un ángel. Y vuelvo a sonreír. Sos hermosa.
Una belleza que se aprecia más cuando estas muerta, que cuando viva. Beso tus labios, por la primera vez. El gusto dulce aun existía, pero se siente algo amargo, son tus labios, ya están helados.
No lo hice por venganza, no lo hice para que sufrieras. Lo hice por amor, nuestro amor, y aunque ahora no lo entiendas, algún día verás la luz. Como yo la veo. Y así estaremos juntos, para siempre. Siempre.

París

Era el invierno de 1978 en Paris. Todo lo que Sofía tenía era un número de teléfono escrito en un pedacito de papel de diario en el bolsillo izquierdo de la campera azul. Muchas horas de viaje y poco dinero, mientras en cada esquina que se cruzaba, la búsqueda por un rostro amable se distanciaba más y más.
Ella era la musa de los incomprendidos, el, un arquitecto de los amantes. Ella, los versos incompletos, y el, un poeta soñador. Ella era la protagonista de una escena de amor, el era el director en búsqueda de la toma perfecta. Ella era el frío, el era la frazada. Ella era fuego, el era ardor.
Y en una llama que se prendía, finalmente se encontraron en una madrugada de jueves, cerca de un río cualquiera. Los ojos cerrados, las zapatillas sucias, el pelo algo despeinado. Sus bocas se encontraron, en el ritmo de un vals que no encuentra su final. Y las luces de la ciudad celebraban, junto con las calles grises sin movimiento, que adormecían tranquilamente en silencio. El tiempo no los hizo amantes exhaustos, pero el frío hacia que sus dedos temblaran, hasta que dejaron de hacerlo. Y allí se encontraron calentitos, y terminaron solitos, aunque todo lo demás no.

Tormenta Atemporal

Llovía fuerte. Los perros aullaban. Los relámpagos en el cielo cerrado jugaban y luego en seguida los truenos enfurecidos aplaudían. Dolía por adentro, pero en otro momento está ahí tan decidido, como estaría ahora tan perdido… Las palabras podrían estar cayendo como gotas de agua, pero las alcantarillas de aquella calle sucia las aspiraban ferozmente antes de que se pudiera ver siquiera el bulto. La luz incandescente quemaba los dedos. El frío quemaba el alma. No podía pensar en otros como el… simplemente no era más. Era liviano, era pesado. No era. Desde adentro, la llama ardiente del rojo incendio al lado y la brisa helada de color blanco que seguía fuerte dirección al norte, celebró lo cuan miserable su vida no podría ser. Y no era.

Corazón Dorado

- Mi pajarito murió.
- Lo siento.
- Me encantaba el bicho.
- Lo sé. Y era un pajarito.  No deberían quedar en jaulas, deben volar sin limites, conocer otros pajaritos, ser libres y felices.
- Creo que era una metáfora de mi corazón. También esta muriendo.
- Entonces, tu corazón también tiene que ser libre. Mira, si es el problema, entonces te compro yo otro pájaro. Te dejo elegir.
- No quiero otro.
- No?
- No. También va a morir.
- Entonces te doy un corazón nuevo.
- No, no quiero otro corazón.
- Pero si te dejo elegir el que quieras.
- No quiero otro corazón. Quiero mi corazón, quiero mi pajarito. Vivos.
- El pajarito no sé. Pero tu corazón está en un lugar mejor.
- Donde?
- Conmigo, y te prometo, de verdad, que no voy a dejar que se muera tan fácil.

Perder la Razón

No existe la cura para la locura, pero de que sirve ser sano si los locos son los verdaderos dueños de la felicidad?

Monólogos. Diálogos. Teorías. Verdades. Mentiras. Drogas.

Zapatillas rojas, escuchando músicas raras con el volumen en lo más alto mientras organizo un mundo hecho de espuma del mar y nubes de azúcar.

Dividido en algo como: pelear por la razón o morir por la locura.

Y veo el amor, y veo el odio, y veo el mundo que podríamos hacer.

Cargando una corriente de plata, atada a mis pulsos.

Y los dibujos por el cuerpo, que pasaban por tatuajes para que sean marcas de una vida.

Creatividad

Era nueva y llena de vida… Se murió, se fue, me abandonó. Las razones aún no se saben, me pierdo en el misterio. No dejó herederos y no firmó testamento. Dejo huérfanos a muchos párrafos inacabados y a textos solitarios alejados de un inicio o de un  final. Y no satisfecha con atormentarme en su ausencia eligió llevarse también la paciencia de las longas tramas y el suspenso de los personajes bien estructurados y complicados.
Se encerró en su habitación y llevó la llave de todas aquellas lindas historias de amor y secreto, de cómo hacer arte del sufrimiento y del dolor. Y a partir de su inesperado adiós, termine también por abrir mis ojos y nada pude ver. Los chistes tontos, las poesías rápidas y las respuestas a veces inteligentes también me abandonaron por completo: no encuentro sentido en hacerme eso justo ahora. Las frases cortas tampoco aparecieron, las frases de despedida que tanto me ayudaban en el final, se hicieron recuerdo de algo que no tengo más.
Es así, aquí descansa mi creatividad. Se murió, no se sabe de que. Pero aun no la enterré. Aún tengo esperanzas de que sea solamente, una triste, pero temporaria, catalepsia.

Frío

En uno de estos días, desapareció.

En medio de las lagrimas de acido y respiración jadeante, abandono la idea de resistir y se entregó. Dejo el odio frío calentar y explotar en un grito que corto el aire y tiñó su alma de negro. Grito entregándose a los errores y hasta mismo a los aciertos. Su corazón aceleró haciendo que sus venas se hinchen. Gritó por vivir en un mundo demasiado pequeño para el mismo. El viento se alejó, la tierra se abrió, el mar bajó. Se plantó en el piso permaneciendo inmóvil mientras el mundo giraba. Después del grito, se mantuvo el silencio, esta vez peleando consigo mismo. Abandonó el mundo. Resintió los choques del pasado y abandono las quedas del futuro. Apagó las canciones de amor y el dulce del vino de su recuerdo, después de juzgarse no merecedor de ellas. Y dejó que el tiempo pasara, aprisionándose en el momento en que decidió no importarse más. Entrego el tiempo a los otros, encerrándose adentro de si mismo. Siendo él mismo el problema, corregiría el mundo del dilema. Si a el no le era más permitido soñar, se encerraría adentro de la realidad que le restó. Estando en guerra con el mismo, entregaría la paz a los demás. Se cayó de rodillas sobre la tierra aún húmeda de lágrimas, la cabeza baja y derrotada sobre el cielo cortado por rayos. Enloquecería solito y no en una vitrina. Si a el no le era más permitido un alma, soplaría el suyo por los labios esperando que se escapara. Apretó los dientes, encerró los puños. En poco tiempo, nadie se importaría. En poco tiempo, nadie se acordaría. Si a el no le era permitido tener un corazón, que el suyo se detenga. Le bastaba apenas esperar, escondido de la paz, animando para que la paz bañara un mundo que no más le pertenecía, pues nunca lo había hecho.

Desitió, en un día de estos.

Solamente

Vagaba perdido por las calles y por lo pensamientos durante muchas horas. Quería lo que no tenia y quería cambiar lo que tenia. Despistado en sueños locos, pensamientos e ilusiones, no caminaba, pero flotaba entre las otras personas, sin crear raíces, sin encontrar un lugar para reconocer como suyo.

A veces hacía reír, a veces lloraba bajito. Atravesando avenidas con las manos en los  bolsillos, creaba poesías y canciones, cartas de amor y desahogos, todo adentro de su cabeza, en páginas imaginarias que formaban libros exitosos. Y, claro, pensaba en la vida. En los amores, en el futuro, en los problemas del presente y en el libro que quería comprar. A cada hora quería algo, a cada día tenia un nuevo sueño. Cada día tenía un color, cada hora tenia un amor. No era nadie, era todos al mismo tiempo.

No andaba, flotaba impulsado por el viento de sus pasiones, de sus ideas. No se prendía a lugar alguno, a sueño alguno, a vida alguna. Hasta, claro sentar en la computadora y empezar a escribir. Allá estaban sus raíces. Allá, dejaba de ser nadie, dejaba de ser todos, para tornarse apenas uno: solamente y para siempre el.

Se Fue

En realidad, me di cuenta cuando la puerta se cerró, pero para mi era mejor seguir con mi vida “normal”. Sé que tengo debilidad para con los vicios, pero por suerte, los menos malditos. El constante reflejo de la tela azulada en los ojos ya cansados de aquellos que todo veían encontrando momentos – talvez los únicos – de placer en las desgracias que la rodeaban.
Cual entretenimiento mejor si no la decadencia? En una constante queda, sin partículas aceleradas o ni siquiera las retardadas, tomaba la dirección hacía el más largo camino que seguramente no lleva a ningún lado. Fui yo mismo quien cerró la puerta e hice cuestión de perder las llaves en el bolsillo de algún pantalón. El aprecio por extraños y desconocidos, la observación usual y un tal desequilibrio por vivir de la imagen sin ser estéticamente interesante propone una serie de compensaciones.
Pero ninguna de aquellas imágenes entretenía a mucha gente y su fiel público se restringía a mendigos moribundos que aplaudían apenas por algunos pocos minutos de atención. Eran en realidad excelentes espectadores, decían exactamente lo que quería escuchar, se reían de todo y estaban de acuerdo de manera casi uniforme.
La última cosa que me acuerdo haber escuchado de aquella chica fue que se iba de viaje, buscando un amor cualquiera, pero dejo una dirección, por si alguien la fuera a buscar. Ya mande algunas cartas atrasadas, pero no llega nada hace tiempo. Me acuerdo que a ella no le gustaban las flores. Pero si queres, que sean magnolias.

Amargura

Ya no se que más hacer para que te alcancen. Ya intente nortearlas con canciones, atarlas en papeles coloridos, envolverlas en embalajes vistosos. Nada funciono. Ellas se hicieron misiles, se hicieron flores, y se fueron hasta montadas en un caballo blanco. Confieso hasta que las fantaseé para que no parecieran tan brutas ni tan pesadas, algunas veces hasta exagere para que recibieran alguna atención, pero no permití que ellas dejaran de ser reales. Y ellas nunca llegaron hasta vos. Nunca surtieron ese efecto. No te conmovieran, no te hicieron derramar ni siquiera una lagrima, no ablandaron esa piedra que tenes en el pecho y que insistís en llamarla corazón. Y en mis palabras se sintió esa diferencia. Y agarre esas palabras, las agarre con toda mi fuerza y las traduje en sentimientos. Esos sentimientos que estaban en mis manos. Me dejaron lastimado, lleno de dolores, de fracturas expuestas. Pero debo informarte que ya no hacen parte de mí. Hice cuestión de arrancarlos mientas aun no estaban cicatrizados, mientras mis heridas aun estaban abiertas. Ya no se donde están. Y ni mismo las buscare, ni en cada de esquina, ni en cada sueño. Ya no son más míos. Ahora agarro mis palabras, que antes amaban, que antes acariciaban tu rostro, y las despejo como si fueran clichés para que te corroan y te hagan sentir algo en el alma, aun que sea dolor. Ahora mis palabras están solas. No tienen quien las elija o quien las acompañe. Pero todo se encuentra bien. Porque hasta mi soledad es más dulce que este tu sabor amargo.

Cenizas

Duele escuchar,
Que todo lo que quieres,
No viene de mí.
Dolió seguir,
Pistas equivocas,
Trampas implícitas,
Camufladas, maquinadas,
Y concesiones ilícitas.
Pero permitió mi perdición.
Iludido con sus palabras.
E impecable actuación.

Nunca creí,
Y nunca toque.
Entregué lo improbable,
Desee lo inalcanzable,
Que no estaba allá,
Que nunca estuvo,
Y tampoco llegar a estar.
Para terminar, por favor,

Mis cenizas, al mar.

Malentendido

Si amor es cuestión de boca,

o talvez una entrega loca.

Discuten los sabios,

entre los pequeños,

y los grandes labios.

En el primer caso,

donde empieza el acaso,

Y donde se acaba el propósito.

Si todo lo que hacemos,

es menos que amor,

pero aún no es odio.

La tesis segunda,

evapora en pregunta.

Que entrega es tan loca,

Que toda espera es poca?

Cual de los cinco mil sentidos,

esta libre, de malentendidos?

Hoy el blog cumple dos años... Felicidad!

Chica Metamorfosis

Cuando Gregoria Samsera se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertida en una voluminosa mariquita. Demasiado lejos de sentirse enojada o incómoda con su nuevo y extremadamente peculiar aspecto, resolvió entregarse en cuerpo, lunares y alas a todas las actividades que acostumbraba ocultar en su vida anterior. Como ya de antes era infiel a su marido, no tardó mucho tiempo en mantener relaciones con un escarabajo de la patata. Hacían el amor todo el tiempo y a todas las horas agitando las alitas de manera desquiciadamente lasciva hasta que el peso de Gregoria yacía sobre el del escarabajo, a ella siempre le gustó conducir la situación.

El sexo oral era imposible, debido obviamente al insoportable sabor que desataba la mariquita, algo que al fin terminó por debilitar la relación y dejar al escarabajo con cara de coca sin gas. Gregoria probó entonces con otros insectos: una luciérnaga, una gorgojo y hasta mismo un ciervo volante. Llegó a instaurar una actividad sexual establecida únicamente en la cópula que, por otro lado, podría incitarnos a especular en una posible conducta promiscua. Como en esta vida — y en todas las demás — todo lo que hacemos tiene consecuencias, hay una especie de divinidad que se llama tiempo y que al final nos coloca en el lugar que seguramente nos incumbe.

La vida de Gregoria se disipó bruscamente cuando su esposo, ya muy perturbado por la ausencia de su mujer en la casa, la redujo al silencio con una ojota de goma de la talla 44 sin saber y sin ser consciente y de que en ese instante estaba confirmándose como viudo. Solo después se dio una larga ducha caliente y se masturbó por primera vez en muchos años mientras el agua le corría mansamente por la espalda cansada.

Nulo

Alcanzas a deplorarla,

A consentirla.

Te percatas de que está ahí,

Se presenta y se va.

Se revela y se lleva algo.

Y no existe nada,

Que puedas crear.

Se manifiesta y se va.

Usándote, abusándose,

Hasta que nada dure.

Ausente de vos.

Carente de mí.

Nulo de nada.

La Chica Que No Sabía Escribir Historias

Ella no sabe escribir historias, simplemente no las sabe escribir. Escribe reflexiones, poesías, notas, pero no sabe escribir historias. Definitivamente, lo que ella escribe no tiene nada que ver con historias. Escribe, a veces, escenas, y a lo mejor ni eso. Escribe (si es que se puede escribir eso) sobre estados de animo, de enfoques muy específicos de las cosas o de protagonistas que, de vez en cuando, dejan algún tipo de llama prendida.

Escribe, pero nada que ver con historias. Cuando camina por la vereda, buscando a las tales historias, los otros escritores la señalan con repugnancia y se burlan de ella. “No sabes escribir historias!”, le dicen. Y la chica que no sabe escribir historias se pone triste, dando a entender que es verdad, que es consciente de tal cosa, y que no puede cambiar tal hecho. Busca a un doctor especialista en patologías de escritores, que no son muchas, pero no son cualquiera.

El doctor le dice que talvez, solamente talvez, lo que tiene que asumir es que simplemente, lo de ella no son las historias, que se dedique a otras realidades literarias que sean menos ambiciosas. A la larga podría ser algo contraproducente que deja secuelas. Pero… La chica que no sabe escribir historias, quiere, y mucho, escribir historias. Lo esencial en todo esto, es que esa chica tiene ideas, ideas que le gustan y parecen proporcionadas para una historia, pero de repente quedan marchitas y no prosperan en la trama. Los demás escritores se jactan de manejar con destreza el conflicto y el cambio. Además escriben historias verdaderamente maravillosas. La chica que no sabe escribir historias pide al doctor que se lo explique con peras, quizás así sea capaz de entender algo para es tan ella complejo como saber si una vida más larga, acortaría la muerte. Pero los doctores no explican las cosas como peras, se ayudan de exámenes de sangre y electroencefalogramas, pero no de peras.

A todo esto hay que agregar que a la chica que no sabe escribir historias, le señalan con bastante frecuencia que escribe bien, que cualquier persona podría inmediatamente enamorarse de las cosas que ella escribe porque, si bien que nada de lo que revelamos a los demás es absolutamente cierto, una persona puede vislumbrar la verdadera esencia de otra, a partir de sus palabras. Por eso mismo, aunque ella no sepa escribir historias, uno puede intuir que ella es alguien que vale pena y, como una eventualidad más, enamorarse de la chica aunque no sabe escribir historias.

Eso, a ella, le molesta demasiado, porque está segura de que todo en este mundo es una sucia mentira y que los halagos son interesados o falsos o vacíos, o los tres. Que nunca en la vida se puede conocer a nadie por lo que escribe. Que quizás ese es su conflicto, su puto conflicto, porque ahora planea dejar de escribir, o escribir muy de vez en cuando y sólo cuando tenga alguna historia que lo sea, y que no simplemente parezca que lo sea.

Especula en desertar las historias, en dejarlas atrás, desamparadas de alguien que las escriba, o mejor aún, libres para que alguien efectivamente apto pueda darles forma. Pero ella no, ella no sabe escribir historias. Posiblemente todo pasa por intentar empezar de cero y rebajar sus fantasías. La chica que no sabe escribir historias escucha con curiosidad los consejos de la gente que aprecia abiertamente, ellos le dicen cosas realmente coherentes, que tienen sentido, pero son palabras que no sirven, porque ella tan solo aguarda quieta con esa sensación típica de barco a la deriva o de ciego en tiroteo. Intenta creer que es cuestión de tiempo. Tampoco las tiene todas consigo si nadie se lo puede explicar de manera fácil, con peras. Antes, las complicaciones embarazosas se resolvían con manzanas y todos terminaban muy satisfechos. Pero hoy, y mientras no se diga lo contrarío, la chica que no sabe escribir historias, no tropieza con la manera de aprender a escribir historias. Y como no se le ocurre nada mejor, las deja abiertas o sin final o algo a medio camino entre lo uno y lo otro, entre la “a” y la “b”. Algo que es cualquier cosa, menos una historia.

Locas

Todas las mujeres están locas. Para mí, es imposible que no sea así. Ellas nacen con un dispositivo interno que las informa desde temprano que, sin amor, la vida no vale la pena ser vivida, y por eso hay que usar todo su poder de seducción para encontrar "the big one", aquél que será inteligente, másculo, que se va a importar con sus sentimientos y no las abandonará jamás.

Una tarea que puede ocupar a toda una vida, no? Pero es obvio que además de eso, ellas tienen que ser independientes, hermosas, tener hijos y pretender de vez en cuando de que son santas, ajuiciadas, responsables y que nunca, pero nunca, pensarán en abandonar todo y embarcar en un barco pirata comandado por un Johnny Depp, o entonces teñirse el pelo y vivir en locuras bohemias, no se, decíme alguna fantasía secreta, tu imaginación debe ser mejor que la mía.

En realidad, todas las mujeres que conozco están locas. Pero todas y cada una. No me crees? Pensa por un momento en cualquier mujer que conoces y decime si ella no tiene al menos tres de estas características: exagerada, dramática, verborrágica, maniaca, fantasiosa, apasionada, delirante. Pues entonces. También esta loca. Y me fascina, bueno, en realidad nos fascina a todos los hombres.

Esa insanidad tiene nombre: se llama “Ganas De Vivir Hasta El Ultimo Aliento”.

Solamente las cansadas se rehúsan a levantarse de la silla para ver quien esta llamando afuera. Y santas, les dejo claro, no existen. Una mujer que solo rece, que tenga desistido de los placeres, de la inquietud, que no desee más nada? Tenes que estar de acuerdo conmigo que, esas están demasiado locas.

Por suerte no conozco a ninguna así. Estoy rodeado de mujeres que exageran por cualquier detalle. Que hacen tormenta en vasos de agua. Que hablan y hablan y nunca se callan. Que tienen mil manías. Que pasan el día y la noche soñando despiertas. Que viven esperando a su príncipe encantado. Y que me hacen sonreír cuando más necesito.

El otro día escuché que era injusto el hecho de que las mujeres tienen su propio día en el año y los hombres no. Pero lo que el no entiende es que todos los días son los días del hombre. Porque cuando abrimos los ojos todas las mañanas tenemos la confianza de que las veremos y los cerramos tranquilos todas las noches porque sabemos que seguirán con nosotros.

Somos mejores por ellas y para ellas. Gracias chicas, y feliz día.

Debería haberlo posteado ayer... Pero al final no tuve tiempo libre para hacerlo, igual acá esta ;)

Lado Distinto

No sé realmente, lo que más me molesta; si la hipocresía de los idiotas que no tienen noción de lo que piensan o de esta prisión de moralistas de los días iguales, donde siquiera tenemos el derecho de realmente hablar.

Mira que vivimos en un mundo democrático. Mismo que el capitalismo sea dueño de todo y vive a dictarnos reglas en tiempos absurdos para lo que se puede o no se puede. Todo bien que locos no necesitan reglas y creo fielmente que estoy dentro de esa escala.

No creo que el respecto al próximo este tan conectado a dejar de ser lo que somos o hacer lo no nos gusta.

Existen momentos en que pienso que ya vi, viví y sentí todo. Pero no es bien así. Miro al espejo y no se como, ni con que magia, logro ver otra imagen reflejada, pero confieso que me gusta lo que veo y me encanta lo que puedo ser.

Me gusta hacer con que mi historia sea un tanto distinta.

Me gusta la rebeldía de las revoluciones

De la pelea en las contradicciones de pensamientos.

De estas ganas de romper las leyes.

Y de ese descaso que grita con las reglas.

Me gusta lo que es normal, amo el sexo y le grito al mundo que eso es necesario. Me gusta la sensación de peligro y de esa cosa de ser lo que soy sin miedo.

Ser el lado distinto. Ser el final.

Revirarme por opuesto. Proteger a los suyos, a los míos y a los nuestros. Y ver que vale la pena ser algo. Mismo que en realidad no sepamos lo que somos!