Sexualidad Indefinida

Ella es tanta sexualidad,

Indefinida.

Nunca tuvo una belleza en su vida.

Ella es tan onanista,

Suicida.

Cuando parece familiar,

O es déjà vu,

O es genialidad,

O es ganas,

De beber cafeína.

O es el recuerdo,

De un mundo uno dimensional.

No me acuerdo donde puse,

Mi mano original.

Ella toco los moros,

Los barbaros, el falo.

De cristo. Crucificado.

Entro en un trance,

Me entusiasmo.

Se cubre con el manto,

De una virgen.

De sexualidad,

Indefinida.

(Des)Romántico

Si te rescato es con lengua tibia. Mi grito, que es seco, no te alcanza. Una vez más escupiendo ese romance recalentado, desgarrado, desmenuzado, predestinado a la sabana sucia del telo. Des-romántico, casi te digo que no, que te vayas, que golpees la puerta de mierda, y que el diablo te lleve y que nunca te vuelva a traer.

Ganas insanas de tirar la colilla del cigarrillo prendido en tu ojo izquierdo o arrancar un pedazo de tu labio inmenso, no se, cualquier cosa, pero no. Respiro, respiro, mirando bien en lo profundo de tus ojos que se imponen en el cruce con los míos.

Y solo entonces abrir la boca para decir el si. Mi si de Augusto al revés, mi si de distraído. A media luz te acepto pues ya no me queda otra. Y es en el cielo de tu boca que despejo mi desprecio, arrojando ese asco por tus rojas encías. Si te rescato es con la lengua tibia. Estuprando tus sentidos mientras sangro sin final.

Pues yo, (des)romántico, tengo una solo un momento (breve) en mi distracción.

Agrieta

mientras agrieta, la palabra,

ancha.

como brecha, basta.

saliva en flujo continuo,

por retorcidos orificios,

de los más públicos pudores,

entre los bailes y dolores.

          de lo indecible.

(mi amor, si supiera hablar,

no te escribiría.)

mientras tanto, la habitación oscura.

aún que breve, la palabra,

alada.

con la pala, trabaja,

piel lastimada,

esclava del subterráneo que exige nacer.

afloja lo que no se dice,

hasta que en él se abra el pliegue,
de la hipótesis no consumada.

larvas de vitalidad pura en lento proceso de,

apropiación.

y reconocimiento.

de venir animal de los propios fonemas,

(bichos peregrinos parasitos transitórios)

la pala que trabaja,

me revuelve la tierra interna,

ofertando abono y retirando frutos.

a veces aún no maduros,

a veces pasados de estación.

N'arte D'alma

Ah, que te quiero con la simplicidad de todas las frases abiertas, inmensas, eternas, pechos desnudos ante el viento incendiado de octubre, que te quiero abierta y profunda, un alma sin un cerrar, dejando el tejido escurrir o bailar, como tenga que ser y como sea, así, solamente, fluidificando en mí un océano. Inclusive, también como cascada cuando hace falta y nasciendo como un río, silenciosamente menuda por horas de cielo cerrado, sin hacer mal, te recibo de brazos abiertos, labios listos, ojos prendidos, inspirando la amplitud que es: el aceptarte. Punto final, respirar, sonreír – aceptarte – n’arte que te salta d’alma, n’alma que te aflora en si y afuera; todos densos explotando por adentro caleidoscópicamente, flores heridas, texturas invisibles, y abrazarte bajo las ataduras y oír de la piel el secreto que dice: si al amarme tensionas, estás empezando al revés, amor.

Y así empiezo el comienzo arduo, voy tejiendo las larguras de los lanzamientos, alastrándome en tu cuerpo invertido e inundado por los desinversos de los descontrarios. Como quien flota o pasea, ritmando de acuerdo con el pecho y alojando la calma y la seguridad de nunca poder rastrear todas tus esquinas. Pero te quiero aun así, inhabitable, desconocida, inmersa en sombras inexplorables y cegueras lechosas. Con la libertad de desconocerte y tejerte nuevamente a cada desencuentro o tropiezo y entonces – sonrisa? Encaja. Deshabito de mi y me abismo en un Tu de múltiplos caminos y pasajes, además de los infinitos incontornables entornando para adentro de mi en un casi que hasta me pincha de tamaña belleza; el amar rojo de las carnes y el brillo azul de los interiores que lentamente tiro sobre ti en esta coreografía sin verbos que el cuerpo, volcánico, propone.

Abriendo los alrededores, inaugurándome entero y amplio, nuevamente espeso, en un estreno que solamente tu mirada puede saber y debe ver. Aunque oculto, cubierto o en la oscuridad, mi corazón es tuyo.

Silencio. Mi silencio es tuyo.

Doce Horas

El sonido de mis paso se echan por las ruinas, las sombras bailan por sobre las piedras que me acompañan, que me vigilan. Respiro profundamente, o por lo menos intento, y termino abrazando mi cuerpo. No quiero dejarme dominar por mis temores. No esta noche. Levanto la mirada, observando la luna llena que como eterna reina, comanda este mundo con órdenes silenciosas.
Vuelvo los ojos hacía adelante, siento mi corazón comprimirse ante la visión del ataúd olvidado, abrazado por las lianas presentes en todo el lugar. Sigo mi camino, el viento me envuelve, mientras susurra amenazas en la mente. Sé que no debería estar acá. Este no es mi mundo, por lo menos no lo es más. Y ella no me quiere más acá.
Por eso, perdóname, pero tenía que venir. Necesitaba pisar este suelo, verla adormecida con mis propios ojos para así tener la seguridad de que no pasé los últimos años soñando. Eternos y dulces sueños,siempre a un paso de las pesadillas, que te trajeron hacía mí. ¿O fuiste vos la que trajo los sueños a mí?
Me arrodillo al lado del ataúd, mis dedos tocando las manos envueltas por las lianas, que se alejan, revelando la piel pálida, y así liberándola para sentir mi toque. El cutis frío y suave, dedos longos sosteniendo bellas rosas rojas, que mantienen la belleza del momento en que fueron recogidas sin importar si fue hace siglos atrás. O tal vez ese tiempo solo ha pasado para mí.
Subo mi toque por el pecho inmóvil, la respiración ausente, hasta alcanzar el rostro joven y bello. Labios sin color que acostumbraban ser tan rojos, cuanto las rosas que las manos sostienen. Ojos cerrados, haciendo nascer en mi curiosidad de saber si ellos aún permanecen tan azules cuanto otrora fueron. Hilos lisos, negros, contrastando con la piel pálida. Moldurando el rostro adormecido. Eternamente adormecido.
Bajo mi rostro, tocando al pecho congelado, una parte de mí esperando por el golpear de un corazón que nunca más será escuchado. Con las puntas de mis dedos toco los pétalos rojos, sintiendo la suavidad y compartiendo el toque de las sombras.
Siento una lagrima escurrir por mi rostro al mismo tiempo en que las lianas vuelven a aproximarse. Envolviéndome a mi y a ella, prendiéndonos en un encuentro tardío. Respiro hondo y cierro mis ojos, aguardando el termino de las doce horas de la muerte eterna.

París

Era el invierno de 1978 en Paris. Todo lo que Sofía tenía era un número de teléfono escrito en un pedacito de papel de diario en el bolsillo izquierdo de la campera azul. Muchas horas de viaje y poco dinero, mientras en cada esquina que se cruzaba, la búsqueda por un rostro amable se distanciaba más y más.
Ella era la musa de los incomprendidos, el, un arquitecto de los amantes. Ella, los versos incompletos, y el, un poeta soñador. Ella era la protagonista de una escena de amor, el era el director en búsqueda de la toma perfecta. Ella era el frío, el era la frazada. Ella era fuego, el era ardor.
Y en una llama que se prendía, finalmente se encontraron en una madrugada de jueves, cerca de un río cualquiera. Los ojos cerrados, las zapatillas sucias, el pelo algo despeinado. Sus bocas se encontraron, en el ritmo de un vals que no encuentra su final. Y las luces de la ciudad celebraban, junto con las calles grises sin movimiento, que adormecían tranquilamente en silencio. El tiempo no los hizo amantes exhaustos, pero el frío hacia que sus dedos temblaran, hasta que dejaron de hacerlo. Y allí se encontraron calentitos, y terminaron solitos, aunque todo lo demás no.

Y Bueno

Y bueno,
No quería, pero voy a tener que volver.
No sé, talvez nunca lo sepas.
Pero talvez, solamente talvez.
Nada nunca fue realmente mío.
Y bueno,
No quería dejar, pero no entras más acá.
No sé, talvez no ajustas.
Pero talvez, solamente talvez.
De nada nunca sirvió.
Y bueno,
No quería ni intentar, pero aún hay tanta esperanza en mí.
No sé, talvez no se encuentre tanto.
Pero talvez, solamente talvez.
Algo en algún momento vivió.
Y bueno,
No lo quería admitir, pero hay tantos errores así.
No se, talvez nunca haga algo bien.
Pero talvez, solo talvez,
Llegué a ver lo alguien me dijo que vio.
Y bueno.
No quería ni intentar, pero aún hay tanta vida en mí.
No sé, talvez no se encuentre.
Pero talvez, solo talvez,
A nuestro teatro de a dos.
Nadie nunca aplaudió.

Corazón Dorado

- Mi pajarito murió.
- Lo siento.
- Me encantaba el bicho.
- Lo sé. Y era un pajarito.  No deberían quedar en jaulas, deben volar sin limites, conocer otros pajaritos, ser libres y felices.
- Creo que era una metáfora de mi corazón. También esta muriendo.
- Entonces, tu corazón también tiene que ser libre. Mira, si es el problema, entonces te compro yo otro pájaro. Te dejo elegir.
- No quiero otro.
- No?
- No. También va a morir.
- Entonces te doy un corazón nuevo.
- No, no quiero otro corazón.
- Pero si te dejo elegir el que quieras.
- No quiero otro corazón. Quiero mi corazón, quiero mi pajarito. Vivos.
- El pajarito no sé. Pero tu corazón está en un lugar mejor.
- Donde?
- Conmigo, y te prometo, de verdad, que no voy a dejar que se muera tan fácil.

Perder la Razón

No existe la cura para la locura, pero de que sirve ser sano si los locos son los verdaderos dueños de la felicidad?

Monólogos. Diálogos. Teorías. Verdades. Mentiras. Drogas.

Zapatillas rojas, escuchando músicas raras con el volumen en lo más alto mientras organizo un mundo hecho de espuma del mar y nubes de azúcar.

Dividido en algo como: pelear por la razón o morir por la locura.

Y veo el amor, y veo el odio, y veo el mundo que podríamos hacer.

Cargando una corriente de plata, atada a mis pulsos.

Y los dibujos por el cuerpo, que pasaban por tatuajes para que sean marcas de una vida.

A Dos

La imagino inquieta, aflicta por cada respuesta, cada negación, reflejando el brillo azulado en sus vistas cansadas por el tiempo, prendiendo un cigarrillo después del otro mientras piensa, impaciente, en cual serán su próximas palabras. Del otro lado, veo alguien eufórico en cada palabra, fantaseando las vivencias que probablemente no van a venir, planeando infinitos escapes, todos en vano. De repente, viene un silencio. Talvez no fueron capaces de demostrar un afecto recíproco. Pero, en la falta de que decir, admitían que estaban en buena compañía. O por lo menos, eran excelentes actores. Forjaban un bien estar que nunca tuvieron con ningún otro, aprendieron con las frases que sabían de memoria en las incontables madrugadas insomnes. Agudizaban suficientemente la imaginación de tal manera que podrían pasar días, describiendo sus planes de otoño a dos. Me pregunto si en algunos años se acordará de él – y de todos los otros. Y me quedo callado.

Mañana

Si tuviera esa oportunidad de hacer una película, tendría muchas primeras escenas en mente. Una de ellas, es esa que empieza exactamente a las cinco y cincuenta y cinco de la mañana. El reloj digital de color rojo arriba de la mesita de luz, pero nadie lo ve, aún todos durmiendo. Voces aleatorias de conversaciones indistintas, susurran lentamente por los auriculares, se presionan contra las paredes e inmediatamente vuelven para asistir atentamente el nacer del Sol. El viento que no es frío ni caliente viene de Este, y dicta pomposamente el bailar de las ramas. Estas que se balancean suavemente y deslizan en la misma intensidad que su pelo que tapan la mirada curiosa en la ventana. El encuadramiento es perfecto. Único y particular.
Nadie más lo ve, nadie más lo observa. Un simple pero inigualable instante que fácilmente entraría en el bolsillo o que encajaría en incuestionable pero no obvia sintonía en el estante de sueños de esperanza y recuerdos inolvidables.  En un pote grande, cargaría los más fuertes rayos de luz para los días más nublados. Y por algunos breves minutos, la lluvia ruidosa aburre. Es odiada sentenciosamente por todos y por nadie, pero sólo hasta que se siente el fuerte olor a café, alertando el final de la soledad matutina. Con el día de lunes ya claro, la testarudez se arriesga al atraso imposible. El Sol no se esconde más tímidamente entre los árboles bailantes. Los créditos podrían subir, confieso que por mí podría terminar todo ahí mismo. Al final es increíblemente hermoso y asustador estar enamorado.

Parque Independencia (o San Martín?) - Mendoza, Argentina

Compañeros

Estudiaron juntos. No se conocieron en el primer día. Talvez en la primer semana, pero no se acordaban con seguridad. La fecha exacta se había perdido en medio a una de las muchas tardes de bebidas después de clases, desapareciendo lentamente en medio a una carcajada. Tanto que hasta el hecho de que no se acuerden del día en que se habían conocido se había transformado en una chiste entre los dos.

Pero no necesitaban una fecha exacta. Eran jóvenes y tenían todo el tiempo del mundo, no era necesario mirar hacía el pasado. Y era justamente así que vivían el presente, sin preocupaciones. Ni mismo con clases o pruebas. Y era justamente así que vivían el presente, sin preocupaciones, ni mismo con clases o pruebas. Pasaban la mañana entera uno al lado del otro. Eran amigos y confidentes. Era compañeros de fiesta. Eran colegas de estudio.

Eran camaradas de vida, de aquel tipo raro que hablan hasta cuando caminan en silencio.

Y así protegiendo uno al otro, atravesaron el curso entero. Ella quería carrera académica, el quería trabajar en el área. A ella le gustaba estudiar para las pruebas e madrugada, el empezó a pasar las tardes en un cursillo. Pero no se separaban jamás. Ni mismo cuando el tuvo que recursar una materia y ella estuvo allá, asistiendo clases detrás de el, escondida del profesor.

Eran más que amigos, eran compañeros.

Realizaban todos los trabajos juntos, y uno pasaba machetes al otro. Y, cuando ella faltó a la prueba que más necesitaba nota por la muerte del abuelo, el la hizo y firmó con el nombre de ella. Ella se sacó un ocho sin saber, el un cero a propósito. De la misma que ella hizo el trabajo más difícil del año solita, mientras el seguía en la cama con fiebre. Se sacaron un nueve, y el lo supo días después, cuando creía haber perdido el semestre.

Eran más que compañeros, eran cómplices.

Pero no eran cómplices del tiempo, que paso sin piedad y cada vez más rápido. Las clases fueron pasando, los semestres fueron siendo ultrapasados como olas, profesores dejaron de ser amigos y enemigos para transformarse en recuerdos dulces del comienzo.

Cuando se dieron cuenta, todo se había acabado. Estaban egresando. Eran más que amigos, más que compañeros, más que cómplices, pero, a partir del día siguiente, serían nada. Pero un nada con diploma.

Y fue justo después de recibir el diploma que se abrazaron, felices, pero con una nostalgia anticipada de quien dirá, que uno de ellos – sin importar cual – dejo escapar, pero con seguridad.

- Yo te amo.

Se apretaron aún más en el abrazo antes que el otro respondiera.

- Yo también. Desde el primer día.

- Del primer día? Pero… te acordas de cuando nos conocimos?

- Hay alguna diferencia?

Ninguna. Porque el primer día de ellos sería el siguiente. Se casaron dos semanas después. Nunca entendieron si se casaron porque se amaban o porque no imaginaban vivir una vida entera sin el otro.

No hacía diferencia.

Ahora, más que cómplices, era uno del otro.

Ahora, para siempre.

Liniers. Genio.

Domingo

Sentado en la vereda, mira hacía la calle.
Es domingo, pocos autos pasan. En su interior, familias visitando familias, obedeciendo las reglas de los domingos.
Pero las personas siempre están allá. La mamá que pasa con la bolsa de compras y la abuela que camina con la nietita le dicen buen día. El responde con una sonrisa. El señor de edad que vive en la casa enfrente, al salir con el auto, le regala algo más que un buen día: pregunta si está bien y charla dos minutos sobre el tiempo. Dice que va a llover y, desde la vereda, le da la razón.
Pero están aquellos que no saludan. Son los que pasan apurados, encerrados adentro de sus propios pensamientos, y siquiera reparan en el hecho de que el está ahí, observando el mundo. Pasan derecho pensando sobre la cuenta de luz, sobre hoy ser el día de llamar a los padres, sobre ir al cine o quedarse en casa viendo una película.
Es domingo, pocas personas pasan. Pero cada una de ellas es un mundo completamente distinto. Cada una tiene sus sueños y miedos.
Y, aún así, caminan el domingo por su vereda. Algunos le sonríen, otros ni miran. Algunos miran hacía el cielo, soñando; otros, hacía el piso, pensando. Unos están solos; otros, de la mano. Algunos pasan en silencio, otros con el celular. Pero todos pasan con aquella velocidad perezosa del domingo, cuando no hay prisa para nada, cuando no hay compromisos o cuentas para pagar.
Porque ellos saben que, en realidad, todo domingo es un nuevo comienzo.
Y justamente cuando el perro de la vecina pasa por la vereda oliendo todo y jugando a investigar el mundo, la puerta detrás de el se abre y ella le dice buen día.

- Te pinta un mate?
- Hola. Dale. Pero acá en la vereda.
- No queres tomar adentro?
- No. Después entramos.
- Estás bien?
- Si, si. Es que el mundo parece ser tan tranquilo desde esta vereda.
- Bueno, preparo las cosas y las traigo, si?
- Dale, te va a gustar, promesa.

Ella sonríe una sonrisa de domingo y entra a preparar el mate.
Porque el mundo y el domingo, estaban ahí. Eran de ellos.

Mi Corazón es Gracioso

Dicen que es un órgano hueco, pero dudo que haya en mi algo más lleno que el. Hasta sufre eventualmente problemas de superlotación. Insiste en pulsar descontroladamente a punto de casi explotar en mi pecho. Maldito insolente. Me regala aceleraciones súbitas a cruzar cada esquina y hasta osa ensayar algunas escalas al aventurarse por ahí.
Mi corazón es un músculo gracioso: al contrario de mis manos o de mis piernas, nunca me obedece, y no hay nada que lo haga cambiar de idea.
Se descontrola en las peores horas, salta por las esquinas equivocadas. No creo que sea compuesto de tejito estriado – tengo más fe que sea de un tejido ignorante. Su circulación es siempre una inconstante, distinto de todos los libros que dicen que son solamente 50 segundos – a veces lo que siento pasa en minutos, otras veces lleva años…
Atrios, ventrículos, válvulas? Nada de eso. Mi corazón es un testarudo. Es golpeado, se cae, se lastima, pero no se cansa de intentar. Talvez sea solo un agujero insistente más o tenga una esperanza incorregible, pero no me importa. Lo que me importa es saber que lo tengo – y no solo porque la biología me dijo: sé que existe porque acelera cada vez que mira una linda sonrisa.

Se Fue

En realidad, me di cuenta cuando la puerta se cerró, pero para mi era mejor seguir con mi vida “normal”. Sé que tengo debilidad para con los vicios, pero por suerte, los menos malditos. El constante reflejo de la tela azulada en los ojos ya cansados de aquellos que todo veían encontrando momentos – talvez los únicos – de placer en las desgracias que la rodeaban.
Cual entretenimiento mejor si no la decadencia? En una constante queda, sin partículas aceleradas o ni siquiera las retardadas, tomaba la dirección hacía el más largo camino que seguramente no lleva a ningún lado. Fui yo mismo quien cerró la puerta e hice cuestión de perder las llaves en el bolsillo de algún pantalón. El aprecio por extraños y desconocidos, la observación usual y un tal desequilibrio por vivir de la imagen sin ser estéticamente interesante propone una serie de compensaciones.
Pero ninguna de aquellas imágenes entretenía a mucha gente y su fiel público se restringía a mendigos moribundos que aplaudían apenas por algunos pocos minutos de atención. Eran en realidad excelentes espectadores, decían exactamente lo que quería escuchar, se reían de todo y estaban de acuerdo de manera casi uniforme.
La última cosa que me acuerdo haber escuchado de aquella chica fue que se iba de viaje, buscando un amor cualquiera, pero dejo una dirección, por si alguien la fuera a buscar. Ya mande algunas cartas atrasadas, pero no llega nada hace tiempo. Me acuerdo que a ella no le gustaban las flores. Pero si queres, que sean magnolias.

Inoportuna

Te acordas de cuando llegaste?
Yo estaba ahí.
Donde siempre estuve.
Con mis papeles pálidos y rotos al medio. Preparado para metrallar a cualquiera que cruzara el limite de la zona conflictiva que siempre fue mi vida..
Pero me desarmaste.
Con una mirada suave de lado.
Toda mi artillería pesada estaba allá, esparcida en el piso inmundo.
Y no me preocupe con recogerlo, ni mientras escuchabas mis problemas y fingías importarte, aunque creías todo tan desnecesario.
Necesitabas un hombro amigo, y te regale un abrazo.
Yo necesitaba un ritmo, y me diste una melodía entera.
Antes no caminaba por aquí con el corazón fuera del pecho.
Ahora, seguís ahí.
A mi lado.
Y decís cosas que ni siempre quería escuchar.
Mis palabras tampoco eran moderadas.
Nunca fueron.
Y vos fácilmente encontrarías alguien que te dijera mentiras en cualquier lugar.
Es lo que hace la gente.
Pero yo no estancaría mentiras en tu cuerpo.
Si, dejaría marcas, cicatrices tan fuertes que el tiempo no cerraría, pero no tan profundas como las mentiras.
No te haría creer en aquello que no sintiera.
Convencerte de aquello que de hecho sentía, ya era suficiente trabajo.
Estabas entonces ahí. Ocupando un espacio que hasta entonces era un lugar vacío, anteriormente decorado con colores horrorosos por amantes incompetentes.
Pero no.
No eras la única que necesitaba ser salva.

Amargura

Ya no se que más hacer para que te alcancen. Ya intente nortearlas con canciones, atarlas en papeles coloridos, envolverlas en embalajes vistosos. Nada funciono. Ellas se hicieron misiles, se hicieron flores, y se fueron hasta montadas en un caballo blanco. Confieso hasta que las fantaseé para que no parecieran tan brutas ni tan pesadas, algunas veces hasta exagere para que recibieran alguna atención, pero no permití que ellas dejaran de ser reales. Y ellas nunca llegaron hasta vos. Nunca surtieron ese efecto. No te conmovieran, no te hicieron derramar ni siquiera una lagrima, no ablandaron esa piedra que tenes en el pecho y que insistís en llamarla corazón. Y en mis palabras se sintió esa diferencia. Y agarre esas palabras, las agarre con toda mi fuerza y las traduje en sentimientos. Esos sentimientos que estaban en mis manos. Me dejaron lastimado, lleno de dolores, de fracturas expuestas. Pero debo informarte que ya no hacen parte de mí. Hice cuestión de arrancarlos mientas aun no estaban cicatrizados, mientras mis heridas aun estaban abiertas. Ya no se donde están. Y ni mismo las buscare, ni en cada de esquina, ni en cada sueño. Ya no son más míos. Ahora agarro mis palabras, que antes amaban, que antes acariciaban tu rostro, y las despejo como si fueran clichés para que te corroan y te hagan sentir algo en el alma, aun que sea dolor. Ahora mis palabras están solas. No tienen quien las elija o quien las acompañe. Pero todo se encuentra bien. Porque hasta mi soledad es más dulce que este tu sabor amargo.

Zapatillas

Antes de entrar en casa, hice cuestión de sacarme las zapatillas. No quería ensuciar tu piso blanco con la inmundicia de donde estuve. Me subí al primer colectivo que pasó adelante mío, pero no creo que pasar justo delante de tu puerta haya sido suerte o solamente coincidencia.
Estaba todo afuera del lugar, menos el viejo horno. Mientras esperaba, un álbum de un grupo cualquiera me hacía acordar de cuando nos resumíamos apenas a unas gotas de sudor.
Era simple. Era demasiado. Era tu cuerpo contra el mío. Y eso. Rompí dos huevos que encontré perdidos en la heladera. Y distinto a todo lo demás, ellos eran extremadamente frágiles. Luego los freí. Tardaron un poco para enfriarse y permanecieron intactos, aguardando pacientemente por alguien que los ataque sin piedad, así los aguarde. Me dio sed. Mis manos estaban trémulas. Mis pies, además de descalzos, ahora estaban mojados. Y sin ningún motivo, no podía salir de ese lugar. Eran tantos los recuerdos, eran tantos los desprecios… Te busque en otros lados, mismo estando seguro de que no te encontraría. Pensé en todo. Papeles manoseados, ropas tiradas, cajas, y valijas. Nada era lo que buscaba.
De que pasan las personas, si no de expectativas? Ya sabía que volver era difícil. Reuní algunas cosas, cerré la cortina que no iba con la habitación, así como el buzo viejo pero que sigue siendo mi favorito.
Busque mis zapatillas en el jardín, las moje en el pasto. Y me fui definitivamente. Hasta tenía tus llaves… Pero no te tenía a vos.

Ella

Indiferente de la velocidad en que el planeta rotara, todo se detuvo. No daría mas vueltas alrededor del Sol, jamás haría otra orbita. Giraría ahora apenas en sus ojos eufóricos, de puro brillo vívido. Las únicas curvas que interesaban eran las de su pelo ondulado.
El pecho suplicaba calma. Tanta proximidad casi clamaba una muerte precoz, con todo aquel sentimiento que no sabe al cierto lo que es transbordado. Y golpeaba cada vez más fuerte, en un ritmo cada vez más intenso. No seguía ningún impulso. Su mente era un concierto de emociones sin maestro.
Sus piernas de repente flaquearon. Sus rodillas fallaron. Las palabras son traicioneras. No dicen nada. Pero el silencio siempre dice mucho. Surge una sonrisa sin gracia que desaparece luego en seguida de una mirada de aquellas que tragan el alma.
Los dedos recorren el hombro desnudo. Entrelaza los hilos color cobre, se detiene. Resuelve quedarse ahí. Los impulsos nerviosos desnortean e ya no se conoce nada. No se diferenciaba el tacto del olor, y ni los ojos cerrados la impedían de sentir la risa que se pintaba con euforia en su tierno rostro. No se diferenciaba amor de la pasión. Era una explosión de sentidos. Y sentían como nunca. Solo los labios, trémulos y secos, acabarían con aquella batalla trabada sin un rey o una bomba.
Los rostros, ya pegados, finalmente entendían. Concordaban en silencio y finalmente, cesaba el caos. Y bailaban, en un tono suave y sutil, un baile de locos que ningún otro entendería. Hablaban su propia lengua. Indescifrable, inteligible. Podría ser el inicio. O un fin. Pero era solamente un beso más.

Jamás

Jamás, tu "no" será para mi. No voy a poder trabajar, hablar, descansar sin tu "si". Que sea siempre así. Por favor dame una señal. Una carta, un aviso, diciendo así:

"No, no es el fin, que dure el tiempo que gustes de mi.
Entre el 'no' y el 'si', dejame cuando estar con es peor que estar sin."

Nunca te escondas así, no voy a saber decirte, explicarte que también me asusta mucho. No ves que solo soy un niño de esos...

Que piensan demasiado.
Y que en un rato, seguiré corriendo, detrás de ti.